OXFORD ANECDOTES

OXFORD ANECDOTES, BY EL SIDI CAMPEADOR

It was a Friday night, I came straight from my job and I remember perfectly clear that I was off the next saturday, which is a great pleasure after a long week of working.

I wore really dirty clothes that day:
black trousers, full of dirty food from my job, a pair of sports shoes and a black Manowar t-shirt.

As I was walking down the street, I saw Rebeca, “la reina”, as my friends called her, I don’t know why yet.

Rebeca was a short Spanish girl from Barcelona who spent the day flirting with as many guys as she wanted, and all of them were nuts about her.

I remember her pretty, but not to the point of go bananas for her, but anyway she was a good friend and it was the first year I was living in Oxford.

We were five Spanish people living all together in a small house near Cowley Road, in Randolph Street, and she used to come very often to see us.

That day it was one of our house mates’ birthday, and we were going to prepare a surprise party for him.

As I found Rebeca in the street, we talked for a while and go out for a walk. She was dressed like a really posh princess, and so everybody looked at her in the street.

As we were walking downtown near Turf Tavern, we found an alley which seemed to be closed, but it was not, so we decide to cross it. At the end, there laid a college, which was closed to visitors, but whose door was open with a post that said:
Today big party for the teachers and students of this college only.

She grabbed my hand and told me: let’s go there! And so we did.

It’s a very well known fact that English people obey rules and have a very cold mind as to break those rules so they wouldn’t do anything that is forbidden.

But of course we were Spanish, and we were dying for a big laugh, and we had to kill a bit of time before to go to surprise my mate.

So we broke into the party at the college.

Once inside, nobody watched us coming in and we looked for the big campus were the party actually was.

The party was outdoors, but there was a big wall all around it and the main door were the students and teachers and families of them went through, was safely controlled by a guardian.

As soon as we went close to him, he looked at us surprised. I can only guess that a girl looking amazingly posh with a guy looking like a punk breaking into a private party was a bit unusual for them so see.

Of course he requested us to leave the place at once, but we decided not to lose the battle that easily.

We surrounded the wall to the other extreme were there was a secret entrance, and we skip among the people down there.

Once we were inside, we were amazed by it. It must be the poshest party I’ve seen in my entire life. Lots of people very well dressed were all around having expensive drinks and good food. Some came with the families.

After a while, I guess everybody knew immediately that we didn’t belong there, but with the usual English courtesy, nobody said a word to us. The waiters fought for serving us and we lied on the floor for a while drinking champagne and eating properly.

We went all around the place and after a while we discovered the place were they kept the cutlery and the expensive glasses.

As Rebeca was a woman, and like all women she had a purse with her, she opened it, and without saying a word, made me understand that she wanted me to place the glasses within the purse.

Ja ja ja I remember we were very drunk already, and we had to finally leave that gaff to go to my mate’s surprise party, when she told me she was too drunk to even walk.

I told her: Well, I can barely walk myself, so I can’t help you, mate.

Finally she was definitely worse than I was and I took the purse to get out of there.

Ja ja ja I remember as I was walking out of there, I was falling down on alternated steps, and anytime I was falling, the glasses sounded a lot, but nobody watched us taking them out, so finally we used them for my mate’s birthday party.


I remember with another three mates really drunk smoking a joint within Copa bar in town. There was a fake plant on a corner and my mates were taking the piss at it doing as if they were going to piss on it or fall over it.

When we left the place, there were lots of rubbish bags aside in the street from the shops and pubs as it was very late and most pubs were already closed.

My mate jumped like Superman over them and immediately my other mate went after him.

We carried on walking and very close on the other side there were some policemen charging somebody really drunk, but for some reason they didn’t say anything to us.
We were finally in Cornmarket Street, and there were loads of rubbish bags all around the way, of course we jumped them all.

When we were in the middle of the street, passed HMV, there was a place with about 20 or 30 bags outside.

We spent about half an hour jumping over them in the craziest ways you could only imagine. I don’t remember many things as funny as that day.

Just before we went home, I said to my mates: hang on , I’m going to prepared them in the best way possible.

I put them all in a long row of three bags by ten or something like that and we carried on jumping like pigs.

After a while, a police van stopped. One of us thought oh shit now we’re fucked. The policewoman went down and said what the hell are you doing, are you stupid or something? There are cameras all around the street, and the policemen down Abingdon police station don’t know if to laugh or cry. JA ja jaj. She said why are you messing all the bags all round the street?

Funny thing was I kept them all perfectly aligned in a perfect row just before the policewoman came, so I told her I was putting them in a proper way, she couldn’t say anything to me.

She said: Yeah, right. And why aren’t you wearing your coat, which lies on a side of ‘em?

Finally she let us go home and told us not to do it again. Ja ja ja police in England is funny. We told her that we were doing the winter games. Ja ja jaj. I asked her at the end who did it better from us three. Ja jaja ajja ja


One day two mates and I were in St Giles Street and the pubs were all closing, we wanted to drink something else before to go to a mate’s party in Cowley Road, but every pub was closed.

A mate finally said: let’s go to the Randolph hotel.

We didn’t even think about it. We follow each other inside.

I played there a couple of times in the past with a salsa band, so I knew the place had a piano somewhere.

They are gonna chuck us out of here as soon as they discover us, man. We thought.

But there was nobody on reception, and we carried on inside. There lied the main hall, which was full of posh people talking and there lied the piano.

Immediately I went and played the piano with my mates. It was so funny, of course I know how to play piano very well, and any time the waiter passed, thought I was a customer playing there and even offered us drinks and that.

PARA JESUS CARLOS Y AITORTXU.

LA RAIZ HUMANA, BY EL SIDI CAMPEADOR

LA RAIZ HUMANA, BY EL SIDI CAMPEADOR

De no ser por los lacayos, amanecido no hubiera, pues ya por estas tierras la oscura niebla atestiguando el comfortable lecho de la noche atizaba las tiznas del sol ardiente hacia un oriente que por sayos del impune guerrero hostil en batalla, la Guerra asi perdiera mientras tu ya no la narras. No la dices. Lacayas.

Asi pues como cuento comenzaba esta cruel lucha contada con el aticismo que solo los mejores escritores han descrito durante decadas, algunos grandes pensadores, otros atletas, y otros con aletas bajo el agua se sumergian para encontrar los grandes tesoros que guardaba la mar viva.

Viva dios, que son dos dias. Atisbaba fijamente Jorge Arbusto desde su gran casa que debiendo ser blanca, de la manera en que en su fuerte desdicha su conciencia remordia, atezadas las paredes de odio y agresion, hacia dicho oriente sus soldados mandados, rectamente obedecian lo que su atiplada voz les ordenaba.

Fuera por miles de anos esta zona oriental la primera que exprimiera al ser humano con la expansion de sus religiones, que lo fue, y curiosamente incluso en el otro lado del ancho oceano, en America, donde ahora Jorge revolvia mares para aniquilar enemigos imaginarios, cual Quijote y sus molinos, el mismo, Jorge, tenia la desdicha que creer fielmente en la propia religion que esta lucha empezo anos ha, incluso antes que el naciera.

Jorge balaba y balaba cual cabra montesa desesperado por brincar y dar la nota, mientras que sus balbuceos el pentagono transformaba en notas musicales que, por desafinadas, transformabanse aun mas hasta formar un balastro gigante que mas que grava, muy grave pareciere.

Mandara bajeles, aviones y tanques. Hundiera patios, casas y estanques.
Aun destruyendo todas las reserves naturales de que nuestra raza, la humana disponia; mando a la concha de su hermana a Laponia, Irak y hasta la zona fria.

Esta zona fria, como antartida mas conocida, fue derritiendo el hielo que bajo el agua se hundia subiendo el nivel de los mares removiendo los bajios.

La gente moria asustada, pero nadie conseguia hacer nada, y mientras como ovejas perdidas lo que nuestro pastor, Jorge nos proponia los demas de chiton acataramos sin cuestionar ni sus faltas de ortografia ni su desden, pues por su torpeza cada vez mas rapido este mundo se moria. Tambien.

Compelia a nuestra raza a su sumisa oligarquia, y aun la gente mas temia un aliado: la anarquia.

Si la ausencia de gobierno por nuestro egoismo posible no fuera, yo me digo quizas entonces lo que ocurre en este mundo es nuestra unica salida, ya que siempre necesitaramos un superior que este al mando, ocurra lo que ocurra.

Si esta claro que los que al mando estaban lo unico que conseguian era el mundo destruir, aunque triste yo propongo que tengamos lo que nos merecemos, y que quizas el ser humano solo para la destruccion como sociedad valiese y que la extincion como ultimo recurso fuera la unica realidad que la naturaleza liberase de estas cadenas de odio y miseria que este virus, el humano, en ella impusiese.

Si asi debiera, o debiese ser, pues, que asi sea y que las mareas que suben o bajan al antojo de sus amos destruyan a los mismos y rompan las cadenas.

Triste es, pero cierto, sabiendo todos lo acontecido anticipar pudieramos que esto es el fin, pero a nadie se le ocurre hacer nada por impedirlo y asi como siempre los gringos los Buenos volvieran a ser (lo que nos ensenaron en las peliculas) y a salvar el mundo en este submundo irreal en que vivimos y al real, que ya no podemos ver, si es que de el algo aun queda, acceso denegado tenemos.

Vamos a compendiar lo descrito aqui y asi nos despediremos una vez mas de Maribi.

Si hombre, Maribi, la hija del panadero, la que estaba casada con Juan Guzman, el bueno no, el otro, el que repartia bocadillos con chinchetas, el que aceite de colza vendia el que nos vendio la idea de que los griegos tenian razon, y que la democracia posible fuera.

Bien pues este mismo Juan Guzman, es el que junto con Jorge Arbusto maneja los hilos de la razon y dicta lo que es posible y lo que no.

Muchos anos de fantasias, de imaginar a partir de la muerte, que vendra despues y que no. De imaginar que la magia, y lo irreal posible ser pudiera, solo para de este precioso mundo serparanos que por nuestra culpa se fue y ya no volviera.

De acostumbrarnos a pensar que las cosas que vemos siempre asi son , y nunca cambian, y nunca desaparecen, equivocandonos asi en nuestro objetivo primordial que era el de crear, y no ser creados.

Asi cuando por fin cuenta nos dieramos de que efectivamente, si que cambian y no a nuestro antojo, tarde para entonces es y ya del pozo salir no podemos.

En fin y que aun sabiendo como sabemos que las guerras y el odio tambien pueden ser cambiadas, y eso si esta en nuestras manos independientemente de las cadenas que nos atan a la sociedad humana, ya podrida, no haremos NADA porque en el fondo nos da igual.

Ni lucharemos para que no haya que votar mas, ya que somos autosuficientes y no necesitamos a nadie que nos diga lo que hay que hacer, ni dejaremos de acumular basura y armas porque de eso el ser humano consta.

Con la misma que consta en acta, hasta la siguiente, si la hubiera o hubiese, se despide el escritor, deseandoles que tengan una muy feliz vida y que se acuerden de tanto en cuanto que el ser humano no vive para siempre y que igual que otros seres antes se extinguieron para dar paso a nuestra civilizacion, asi la nuestra debera hacerlo para dar paso a otros esperando que puedan hacerlo mejor que nosotros, que ademas de torpes y egoistas, no creemos en nosotros mismos y nuestro propio futuro hemos destruido. Feliz navidad a todos, con carino, el sidi campeador.

COMO CRUZAR EL DESIERTO DEL SAHARA CON UNA CUCHARILLA Y UN CENICERO, BY EL SIDI CAMPEADOR Y DR TITO

COMO CRUZAR EL DESIERTO DEL SAHARA CON UNA CUCHARILLA Y UN CENICERO, BY EL SIDI CAMPEADOR Y DR TITO.

Comenzo la base de esta historia en Madrid, hace unos 10 anos.

Estando en mi casa con unos amigos, se me ocurrio preguntar a cada uno una palabra, siendo estas “cucharilla” y “cenicero”, seguramente lo que habia mas a mano en la mesa que teniamos delante.

Con estas palabras decidio escribir una historia larga, que comence entonces.

Fui cambiando cosas con el tiempo hasta hace un par de anos, cuando la grabe por ahi con Dr Tito. De esta ultima version, mezclada con mas relleno de cosecha propia, empieza esta coproduccion asi llamada

Como cruzar el desierto del sahara con una cucharilla y un cenicero

Con las aventuras que en la misma se relatan a partir de esta magnifica historia que dice asi:



En una pequena aldea al este del oeste vivia una familia humilde, el padre, la madre y sus dos hijos.

No habia muchas tareas para hacer mas que las tipicas que el campo mismo necesita, asi que la vida ademas de dura era aburrida en los momentos de descanso.

El padre solia salir al bosque a buscar tareas. A veces pescaba, a veces cortaba la lena…

Un dia, se llevo a su hijo Manolo con el para que este aprendiera a cortar la lena para el invierno.
“Vamos que tu puedes” decia el padre…”no puedo papa, no puedo” era lo que decia el hijo.

Y el le respondia: “Hijo tienes que intentarlo asi: coge el hacha con mas suavidad, tienes que darle mas fuerte…”

Sabemos que no tenia mucha experiencia. Cada vez que intentaba manejar el hacha, su padre siempre le decia: “Hijo tienes que intentar fabricar mejor las paredes de palo, porque de ello vivimos y de eso es la casa en la que estamos.”

Un buen dia el hijo se canso cabreado de si mismo y fue a una montana con un cenicero, una cuchara de palo, y un yogur. Siempre se pasaba el dia comiendo yogures antes, durante, y despues de comer y cenar.

“Desde entonces me llaman el Yogu. Me gusta ese nombre.” Decia este.
“Los habitantes del pueblo se creen que estoy loco. No los culpo, les doy de que hablar cuando estan aburridos. Dicen que la novedad siempre es primicia en este pueblo.”

“Un dia llego un senor anciano desde la ciudad. No recuerdo bien que ciudad, porque aqui en el pueblo no sabemos mucho de esas cosas la verdad, la ciudad es algo que queda muy lejos y sinceramente no nos gusta mucho.
La gente de ciudad suele ser bastante rara pero me han ofrecido bastante dinerillo, y yo creo que puede ser una buena opcion.”

“No se me han ofrecido cruzar el desierto del Sahara yo solo, y a cambia me harian rico, pero yo no se si seria capaz, yo creo que podria hacerlo. Les voy a proponer cruzar el desierto del sahara solo con la cucharilla y el cenicero, a ver si me dan mas cuartos aun.”

Asi pues se decidio a cruzar el desierto con una cucharilla, y un cenicero, pero sin su yogur, porque ya sabemos que el yogur en el desierto no puede aguantar.
Sin embargo el accedio a la apuesta. Se dijo a si mismo: de acuerdo.

Por que no? Voy a a hacerlo. En el pueblo no se hablaba de otra cosa por meses y meses:
“Ese Yogu, ese Yogu esta chalao eh? dice que se quiere ir al desierto. Pero esta loco;…que dice ese hombre. Ese hombre no esta en sus cabales.” Decia Pancracio.

“Como se va a ir al desierto con una cucharilla y un cenicero?” decia Teodoro.

“Yo pienso que como siguan asi las cosas…al final se va a volver loco.” Dijo Mustio.

“Esta loco, no va a poder aguantar pero si hace mucho calor en el desierto.” Dijo Juan, el de la panaderia.

“Pero tendra que llevar agua por lo menos no?” dijo Jose, el zapatero.

“Si, si vosotros reiros, pero cuando vuelva al pueblo, volvere siendo rico y vosotros no sereis mas que unos charlatanes.” Penso para si Yogu.

Asi que Yogu camino largo y tendido desde su pueblo hasta el desierto.

Por el camino le saludaban afablemente todos los paisanos de tanto pueblo cruzaba, preguntandole donde iba por los caminos de dios. Este respondia que estaba batiendo una apuesta, que se iba el solo a cruzar el desierto del Sahara.

De tanto en cuanto, preguntaba a algun transeunte si sabia el mejor atajo para llegar alli, pero la mayoria eran gente de pueblo como el y, si los sacabas de sus rutas, tambien tenian que preguntar.

Camino, y camino, y mientras tanto, amigos encontro por doquier.

Le ofrecian comida, vino de la casa…y incluso algun que otro yogur de vez en cuando, ante lo cual Yogu respondia agradecido.

Finalmente, llegando al sur del sur del sur preguntando a alguien como llegar al Sahara, un tipo que estaba sentado debajo de un olivo con un botijo hablo con el.

El tipo se levanto y agarro la hoz, pensando que Yogu era un forastero que iba a robarle de la huerta. Yogu le aclaro la situacion y hablaron largo y tendido.

Hablaron sobre como cada uno cuidaba a las ovejas en su pueblo, como cortaban la lena en el sur y en el norte…y finalmente intimaron un poco.

El paisano del sur era bastante religioso y tenia una hoz en la mano, con la cual trabajaba normalmente el campo, exceptuando los dias en los que se sentaba a la bartola debajo de un olivo a rascarse el ombligo. Este era uno de esos dias. No obstante, llevaba la hoz consigo.

“Pues si, hombre de dios, dicen que estos dias unos viven, y unos mueren, uno nunca sabe que va a pasar despues por que a fin de cuentas, quien esta en la gracia de dios?” Le decia el paisano mientras se arrascaba los cataplines con la hoz, que estaba tan afilada, que el reflejo del sol en ella cegaba a Yogu.

Cada vez que el otro abria la boca y reia, (pues veiase que era este medio tarado y reia solo) y se le veia el hueco en la boca de dos dientes que le faltaban, le parecia a Yogu que estaba haciendose de noche, y empezaba este a bostezar, a lo que el otro le dijo:

“Por que no se tira un ratito a la bartola aqui debajo de este olivo como hago yo? Se esta muy bien ahi eh?”

“NO. No, gracias. “ Respondio Yogu.
“Tengo que encontrar el desierto del Sahara. He hecho una apuesta sabe?”

“Yo las unicas apuestas que conozco son las de sol.” Dijo el paisano.
“Pero si se por donde tiene que ir al Sahara desde aqui. Mi hijo fue alli una vez. Pero tendra usted que cruzar el mar. Tiene barca o algo?”

“No, pero ya me las ingeniare.” Dijo Yogu, y siguio las indicaciones del hombre de la hoz hasta el mar.

Una vez alli tuvo que ingeniarselas para cruzar hasta Africa. Y penso, penso, y penso…pero nada venia a su mente.

Finalmente, despues de varias horas mirando al horizonte y sonando con conseguir un yogur, penso:
“Un momento, yo se utilizar el hacha, todo lo que tengo que hacer es pedir un hacha a un paisano de por aqui y hacer una balsa.”

Y dicho y hecho, corto por aqui y corto por alla, y una balsa fabrico. Tan bonita era esta, que mientras la construia, los paisanos del pueblo miraban asombrados al forastero carpintero y, para cuando estaba carpintero, toda la poblacion de los siete pueblos de alrededor (alguno llegaba a tener hasta 700 habitantes!) estaban delante de el viendo el acontecimiento.

“Me vendes la balsa?” Dijo uno finalmente.

“No. No la he hecho para venderla.” Dijo Yogu.
“Tengo que llegar al Sahara para cumplir una apuesta. Soy hombre de campo, no de mar, pero de alguna manera me las apanare para llegar hasta ahi.”

Finalmente llego a un acuerdo con varios paisanos de los pueblos de alrededor que lo acompanaron y ayudaron a navegar con la balsa hasta su destino, a cambio de quedarse estos con la balsa, ya que una vez alli, este no la necesitaria mas.

Una vez arrivados en Africa, se despidieron y Yogu siguio su travesia hasta el desierto. Aun le quedaban muchos kilometros. Y ando, ando, y ando…hasta que despues de una larga travesia, llego finalmente al desierto.

Era un desierto muy conocido para los paisanos africanos, porque nadie poblaba alli. Ni siquiera existia ningun tipo de vida. O eso parecia.

“Que sitio mas aburrido!” Dijo Yogu.
“La verdad es que hace un calor espantoso.
No se deberia de buscar algo de liquido, agua…”

En esos instantes, Yogu no sabia que su suerte se estaba acabando.

“No se es bastante dificil” dijo Yogu

“Oh santo cielo, un leon. Pero en el desierto no hay leones.(empezaba a ver visions) . Madre mia que es eso? Agua, una palmera, una isla, he encontrado una isla en medio del desierto esto es incredible tengo que ir a beber, tengo mucha sed voy a ir a beber…caramba si aqui no hay nada! Jolin aqui no hay nada me estoy muriendo de sed .”

“Una piedra! Voy a intentar sacarle agua a la piedra. Es bastante dificil, pero …no tengo otra cosa. Sacarle agua a un grano de arena es mas dificil que sacarle agua a una piedra. Vamos a intentarlo.Quizas si la golpeo con la cucharilla…”

Yogu era un retrasado mental. Era una persona bastante corta. Un metro quince…

Imaginaros, cruzar el desierto con solamente una cucharilla y un cenicero era una autentica locura. Pero aun asi el seguia intentandolo.

Una noche Yogu tuvo una serie de apariciones muy extranas. Mogollon de imagenes se le empezaron a aparecer diciendole:
“Yogu, por que no intentas debajo de la Tierra? Debajo de la tierra…”

“Yogu,. Eres un completo gilipollas…mira debajo de la tierra, sigue el camino que te digo, capullo…No vas a poder hacer nada, paleto…La virgen del remedio sabe lo que te dice…eres un paleto…mira debajo de la tierra…”

“Que dolor de cabeza, que son todas esas voces? No entiendo nada…” penso Yogu.

En ese preciso instante, Yogu siguio su camino.

“Algo me dice bajo la tierra. Algo me dice bajo la tierra. Y si probara a escarbar? Quizas debajo de todo este monton de arena…Voy a intentarlo. Vamos a intentar empezar a levantar arena con la cucharilla. El problema es que sale muy poca. Eh con el cenicero puedo sacar mas!”


Y las voces volvieron de Nuevo.

“Retrasado, que eres un retrasado…Pero que cono vas a sacar moviendo la arena? Idiota, te vas a morir aqui pringao que eres un pringao! “

“La verdad es que no puedo sacar nada!” decia sollozando Yogu.

“Me estoy empezando a morir de sed, esto es agobiante…que calor hace en este desierto.”

En ese momento, para su fortuna, encontro un lago lleno de patos y de patas.

“Oh, un lago lleno de patos y de patas. Que de patos. Las patas de los patos estan mojadas…Yo creo que podria nadar ahi…ahi debe de haber agua fresca. No se si sera potable…”

Las voces surgieron de Nuevo.

“Idiota, tonto…cara cazo…que no es agua subnormal, y sigues ahi escarbando debajo de la tierra…ese toli… mira debajo de la tierra… “

“Por que me siguen esas voces a todas partes?” Se decia Yogu.

“Yo no se si es un oasis en realidad, sera una aparicion de la virgen diciendome que tengo que escarbar mas todavia? Llevo kilometros y kilometros andando y no he encontrado nada mas que un oasis.”

La gente del pueblo no se acordaba ya de Yogu. Pero Yogu siguio su camino.

En medio del camino vio un cactus mientras un camello solo parecia venir desde lo lejos.

“Mmh.” Se dijo.
“Los camellos son animales locales. Si hablara le podria preguntar el camino hacia el otro lado del desierto, pero eso va a ser un poco dificil. No obstante, podria intentar seguirle, el seguro que va en esa direccion…”

Aproximose Yogu sigilosamente por un lado para seguirle, cuando este se dio cuenta y no parecio gustarle la compania del hombrecillo con boina y le dio tal coz, que lo largo de cabeza al cactus.

El camello siguio su camino, pero Yogu se paso los siguientes tres dias quitandose pinchos del cuerpo.

Unos tuaregs le ofrecieron algo para beber, pero para cuando se quiso dar cuenta, no eran mas que otro oasis.

Pasaron varios dias y noches y Yogu ya estaba cansado y deliraba.

Finalmente Yogu termino de cruzar el desierto y llego a la ciudad.

“Oh la ciudad, que increible…hay luces por todos los lados…”

Lo consiguio y se hizo rico. Luego regreso a su pueblo a ensenar sus fortunas.

La familia de Yogu estaba orgullosa de este.

La gente del pueblo le preguntaba cosas a Yogu:

“Oye Yogu, que tal por alli como te ha ido? Dime cuentanos de tu experiencia.” Dijo uno.
“Oye Yogu te puedo hacer una pregunta por favour Yogu? Como un retrasado mental como tu ha podido atravesar el desierto? Porque yo no me lo explico macho.” Decia otro.

“Yogu, Yogu, no te ha pasado nada con la cucharilla? Se te ha roto o algo?” decia otro.

“Pero no… no he tenido problema alguno. El problema es que en el desierto hace mucho calor, pero entonces me las he ingeniado, he empezado a oir voces y las voces me decian cosas…yo creo que era una aparicion de la virgen sahariana o algo.” Les respondio Yogu.

Las voces surgieron de Nuevo:

“Pringao, tonto, tonto…que es una quedada idiota…estas de la olla…mira debajo de la tierra…”

Y asi es como Yogu escribio un libro dentro del manicomio principal de la penitenciaria de Valladolid.

“Este sitio es bastante lujoso no? Que interesante mira esas candelas…” decease Yogu.

“Perdone, senor Yogu, acuestese ya, ya esta bien. Ya es muy tarde, y ya hemos apagado todas las luces. Ya esta bien.” Dijo el celador.

“Pero por que? Espere espere quiero comerme un yogur antes de dormir, lo necesito para hacer la digestion…” dijo Yogu.

“Si, manana, manana…”

“Pero usted no me conoce yo he cruzado el desierto del sahara con una cucharilla y un cenicero y usted me esta diciendo de dormir?” Yogu estaba sorprendido.

Las voces volvieron de nuevo:

“Tonto tonto…Yogu Yogu hay una cosa que te quiero decir que es muy importante. Mira debajo de la tierra. Yogu tonto tontol...toli…toli,..que eres un toli…”

“Que son esas extranas voces? Me dicen que mire debajo de la tierra, voy a levantar los baldosines a ver.”

Entonces se encontro un tesoro debajo de los baldosines.

“En ese momento encontre un tesoro esto lo tengo que apuntar en mi libro.” Dijo Yogu.

“Voy a escribir un libro, nadie se lo va a creer, como se lo voy a explicar a la gente?
Pri,mero un hombre de ciudad me dice que si cruzo el desierto del sahara con una cucharilla y un cenicero. Lo consigo, soy rico. Me llevan a un manicomio, y en el manicomio abro debajo de un baldosin y encuentro un tesoro. Esto es increible.”

Y entonces las voces volvieron de nuvo:

“Tnto la polla que te lo estas inventando todo…mira debajo de la tierra tonto…pringao pringao…toli…toli…”

Pero para su suerte, escucho la voz de la conciencia.

“Hola soy la voz de tu conciencia quiero decirte que estas completamente loco, que es completamente anormal lo que te esta sucediendo, pero tranquilo que estas en un psiquiatrico.

Vuelve a la cama joder acuestate que te pinchen otra vez en el brazo de la vena gorda, jodete y que te quedes ahi sedado delirando porque eres un completo flipado, eres un loco, y tu no vas a tener exito en la vida y tu libro ese del yogur de los cojones no te va a servir de nada.”

Las voces volvieron de Nuevo…

“Bueno su problema es bastante sencillo, usted es un retrasado mental, no hay problema alguno, es solucionable como todo en esta vida menos la muerte con lo cual le vamos a recetar unas pastillas verdad? Mira debajo de la tierra. Toli, toli…”

Hay una cosa que la gente desconocia de Yogu, y es que era mas listo de lo que parecia.

“Usted me necesita ja ja usted me necesita jaja” reia desconsolado ante tal vil situacion.

“Pero yo no estoy loco primero cruzo el desierto del sahara, me hago millonario, despues me ingresan en un centro psiquiatrico, sigo con mi cucharilla y mi cenicero, no me he podido comer el yogur, me hacen acostarme, me encuentro un tesoro debajo de los baldosines, y ahora un hombre me dice que soy un retrasado mental.”

“Creo que estoy empezando a volverme loco, puede alguien explicarme?”

Entonces es cuando Yogu empezaba a creer que oia voces.

Tonto toli,…ja ja ja toli tonto mira debajo de la tierra…

Pero ahi no acabo la historia, porque Yogu logro escaparse del manicomio, saltando por la ventana, pero para su desgracia se rompio las dos piernas y ahora anda en una silla de ruedas.

“Ya estoy fuera lo he conseguido!”

“Hombre, Yogu, que pasa tronco?” le dijo uno.

Jajajajjaja

“Toli…” empezo a oir las voces de Nuevo…

Pero Yogu no tenia tan mala suerte como parecia, que va que va…yo leo a Kirkegard.

Yogu camino con su silla de ruedas y fue a visitar la tumba de su abuelo Federico Nalgascortas.

“Vamos a ver que hay debajo de la tumba del abuelo. Quizas si miro lo que hay debajo…”

Y entonces la voz del abuelo surgio de la tumba.

“Tonto, tonto…No! Tonto, no, IMBECIL! Pero como cono pensaste que ibas a cruzar el desierto con una cucharilla de madera y un yogur idiota. Mira debajo de la tierra.”

La historia empezaba a finalizar.

“No he encontrado nada debajo de la tumba del abuelo. Seguire buscando mas adelante.”

Algo le ocurrio en ese momento a Yogu.

“Me estoy empezando a encontrar mal.” El queria volver de Nuevo al psiquiatrico.

“Por favor, podrian dejarme entrar?”

“ No que estas loco. Que vas a hacer aqui, idiota?” Le respondian.

“Toli, prohibida la entrada a los retrasados mentales. Tonto…Los retrasados mentales no saben ni que una y una son tres…”

“Pero por favor dejarme entrar, yo lo unico que quiero es volver a pasar esos grandes momentos que pase con vosotros en este centro. Es un gran centro. El unico problema es…yo he sido capaz de cruzar el desierto del sahara con una cucharilla y un cenicero y uds me estan tomando de loco.

He encontrado un tesoro debajo de los baldosines. Nadie lo habia encontrado tiempo antes…”

“Despierta Yogu, anda, que te vaes a caer debajo de la cama.” Dijo el narrador, antes de despedirse.

FIN.


Dedicada a Dr Tinto, con los retoques que hubieran sido buscados por el autor ante tan arduo trabajo de ambos, siempre respetando el original con el maximo tacto, del sidi campeador.

ARGOT EN LAS AULAS BY EL SIDI CAMPEADOR

COCKNEY, PANOCHO, CHELI Y LUNFARDO, BY EL SIDI CAMPEADOR.

Bueno pues aqui estamos en una edicion mas del sidi campeador de la colina, en esta ocasion vamos a hablar del argot, del lenguaje que se usa en la calle, comparando los tres que me ha tocado vivir mas de cerca a mi por vivencias, amigos, etc.

Estos son: El CHELI, de Madrid. El COCKNEY, de Londres, y El LUNFARDO, O LUNFA, de Buenos Aires.

Empezaremos por el cheli. El cheli de sobra es conocido por todos los gatos o gente de esta villa popular que es Madrid.

Algunos usan el termino “CHELI” como palabra para designar el lenguaje callejero de la capital Espanola, aunque otros no la admiten como tal y dicen que “CHELI” es el nombre para designar a otro madrileno (Gracias a Kike por esa informacion).

Ya lo decia la cancion: “Saca el whisky, cheli para recordar que estamos en un guateque…”

En fin lo que esta claro es que el lenguaje existe y es usado por muchos si no todos los que viven o pasan el tiempo suficiente en la villa de Madrid hasta aprenderlo.

Terminos hoy de sobra conocidos como

“Buga”, para designar un coche,

“Titi”, para designar una chica,

“El menda” para designar al que esta hablando, una “Baza”, para designar una vez, o

“Debuti” para designar cojonudo, o

“Tubo” para designar el metro, vienen marcados por la siempre cambiante jerga que la ciudad misma produce.

Todos estos lenguajes, especialmente en las capitals, vengan de donde vengan, solian usarse de antano entre gente que queria pasar desapercibida por la policia o hacer sus asuntos a hurtos de estos, y asi fueron creando dichas jergas, que solo ellos entendian y asi podian hablar en secreto.

Hoy dia ya no pertenecen las jergas solo a las capitales, sino que se expanden en todo lugar de cada pais, aunque en cada zona se sigue hablando una jerga diferente.

Asi, la jerga que se habla en las huertas de Murcia, el “PANOCHO”, no tiene nada que ver con el Cheli de Madrid o las jergas del sur. En el panocho,

autobus es “Alsina”,

niebla es “Fosca”, y

un tio bajito es un “Enrrobiniaiquio”. Cada cual utiliza la suya.

En Mallorca, los curritos para decir “taladro” dicen “warrito”, segun explicaciones oficiales de Nacho Reyes, ya que los primeros taladros que llegaron, eran marca “Warrington”.

En Madrid la jerga es transposicional, es decir, se usan nombres diferentes que no guardan ninguna relacion con la original que se desea usar. Asi “Menda” no guarda ninguna relacion con “Yo”.

En la jerga de Buenos Aires y Londres las palabras si guardan relacion con la palabra original. Y pasa algo curioso, que yo creo que quizas una pueda haber influenciado a la otra, aun siendo independientes estas entre si y marcando tanta distancia una de otra.

EL LUNFARDO, O LUNFA.

En Buenos Aires muchas palabras se usan como en Madrid, poniendo una palabra distinta a la original, asi,

“Merza”, lo que conocemos por la “Basca” en Madrid, o

“Bulin” por “Habitacion”.

“Dentada” por “Piano”


Pero tambien tienen un juego de palabras muy curioso que es hablar al “vesre”, o al “reves”, que ellos usan con su jerga general portena.

El objetivo de hablar al “vesre” es mezclar el orden de las silabas de una palabra, ya dice el dicho matematico que “el orden de los factores no altera el producto”, y asi, estos cambian

“zochori” por “chorizo”,

“choborra” por “borracho”,

“lleca” por “calle”,

“nami” por “mina” (chica),

“darique” por “querida”,

o “rrope” por “perro”.

Lo cachondo viene cuando hablas de seguido con la gente. Yo me acostumbre a hablar al vesre, o hablar lunfa o lunfardo con mi jefe en Galicia, Jorge, y hablabamos asi a todas horas cuando no queriamos que nos entendiesen.

El problema es que cuando quieres hablar rapido, aunque sepas hablar, algunas veces tienes que pensar rapido y darle la vuelta a las palabras sobre la marcha.

Ahora dare algun ejemplo de lo que es hablar al vesre:

Que tal, che? Aca meando sin saberlo cago. (Aca me ando sin saber lo que hago).
Como alpargata sin salue sigo dorapa en la misma naesqui. (Como alpargata sin suela sigo parado en la misma esquina.)

Etc. Este argot viene de los barrios bajos, y las casas de prostitucion y como todo argot, era usado comunmente para evitar oidos de la cana, o policia.
Termino usandose mucho en tango, o gotan, donde mas se expandio.

Y ahora viene la ultima jerga de la noche, el COCKNEY de Londres.

Asi como en el lunfa los portenos juegan con el orden de las palabras, los ingleses tambien son juguetones y cambian la palabra por una que rime con la original.

Esto si es dificil de dominar, dejando a un lado que hay que saber hablar ingles bien para entenderlo y seguirlo.

Este lenguaje nacio en el este de Londres, donde Jack el destripador se inicio como criminal.

La gente que llegaba a Londres de pueblos pequenos, designaban a los locales como “Cocks” (gallos), seguramente porque eran duros de pelar en las ciudades uno siempre ha de buscarse la vida de manera mas dura y cruel que en el campo a veces.

Aunque todos los londinenses se consideran “Cockneys”, realmente solo el que vive a una distancia desde la cual puede oir las campanas de la iglesia “St Mary Le Bow”, en Cheapside, east London, puede considerarse realmente cockney.

Ahora dare ejemplos de como funciona la mecanica cockney, con la que os dejo por hoy. Solamente contar una anecdota que me afecto a mi cuando no conocia bien esta jerga.

Trabajando en los trenes vendiendo cafes, cervezas y refrescos y comida, tenia varias marcas de cerveza, siendo una de ellas “Stella Artois”, conocida marca inglesa. Pues bien cerca de London Paddington se subieron 2 tios fumando porros, medio pasados de rosca, y yo me oli que eran de barrio desde el principio.

El caso es que uno senala mi carrito y me dice: Can I have a Nelson, mate? (Me das un Nelson, colega). Nelson? Me pregunte. Le dije que repitiera lo que queria.

Esta vez me dijo Can I have a Nelson Mandela? Nelson Mandela? No se por que, pero esta vez pense que queria un periodico, fue lo primero que me vino a la cabeza.
Le dije que solo tenia bebida y comida.

Al final el tio senalo las cervezas y me dijo no eres de aqui no? Le dije no. Y me dice al final: Can I have a Stella? Queria una Stella Artois y asi fue la mecanica cockney:
Palabra original=STELLA.
Palabra que rima con la original=MANDELA (NELSON)
Palabra usada finalmente por el cockney: NELSON

Ni siquiera se usa la palabra que rima, sino la que no rima, lo cual hace esta jerga condenadamente dificil.

Aqui van otros ejemplos:

(Escaleras): Apples. (Apples and pears=STAIRS) Gone up the apples.

(Una Ducha): Steffi. (Steffi Graff=BATH) Gonna ‘ave a Steffi.

(Cervezas): Britneys. (Britney Spears=BEERS) Comin’ out for a couple of Britneys?

(Colega): China. (China Plate=MATE) How ya goin’ me ol’ china?

(Casa): Mickey (Mickey Mouse=HOUSE) Come to me mickey?

(Judio): Four (Four by Two=JEW)

(Mentiras): Porkies (Pork Pies=LIES)

Etc.

CUADERNOS DE MALASANA 3. LA BASCA QUE QUEDA ATRAS...

CUADERNOS DE MALASANA 3. LA BASCA QUE QUEDA ATRAS, Y LA MUSICA. ANECDOTAS.

(CONTINUACION DE TRIBUS URBANAS.) BY EL SIDI CAMPEADOR.

Bueno pues donde nos quedamos en el episodio anterior, continuamos con tanta gente que de aquella estaba siempre y luego vas perdiendo direcciones y contactos con el tiempo y para cuando te quieres dar cuenta, ya los perdiste de vista.

Empezaremos como no con la gran basca del bar Milwaukee, lo que fue de esa gran familia que montamos por alli entre los coleguillas de la plaza del madrono.

Alli conoci a Pepe Malafama, a quien cierto dia recuerdo decirle mira que cancion acabo de descubrir: “What made Milwaukee famous”, que yo la tenia por Jerry Lee Lewis.

Recuerdo inmediatamente su respuesta: Siddhartha – me dijo – lo que hizo famoso a Milwaukee fue la Harley Davidson.

Ja jay yo no sabia nada de nada de aquella ni de quienes eran los angeles del infierno, y no me refiero a la banda heavy con ese nombre que se oye ahora, sino a los moteros en persona.

Por supuesto estaba tambien el grandullon, Manolo, siempre con su gorra y su buen rollo.

Yo ya andaba tocando muchos tipos de musica de aquella, y decidimos hacer conciertos los jueves, que era el dia que reunian menos gente en la semana en el bar.

Quede con Tomahouso el primer dia para prepar algo pensando que no vendrian mas que 2 o 3 amigos, y al final vinieron hasta los padres de Altair y basca asi. Se puso hasta las orejas.

Tomahouso llego con su guitarra clasica colgando en su espalda con el clavijero hacia abajo, como siempre, solo que llego como 1 hora despues del supuesto ensayo, y ya estaba lleno de gente esperando que empezaramos a tocar.

Este venia con un pedo descomunal ya y le dije: vamos a tener que improvisar algo, esto esta lleno de gente, tio. El me dijo: No te preocupes, improvisar es lo que mejor se nos da. Ja ja ja.

Entro al local, empezo a tocar una cancion cantando todo desafinado y como estaba todo ido y no se acordaba de como tocar la guitarra bien, penso que la guitarra estaba desafinada o algo, y no se le ocurrio otra cosa mejor que agarrar la guitarra fuerte con las dos manos del Puente y romperla en pedazos contra el suelo como Hendrix, mientras se reia de una manera paranoica sin poder parar.

Fue la situacion mas rara que recuerdo en mucho tiempo como musico. Lo primero que pense fue, Pepe y Manolo nos van a largar de aqui y por supuesto no nos van a dejar entrar otra vez, pero de repente, despues de romper la guitarra y dejarla reventada, el no paro de contar chistes mientras seguia cantando con la guitarra rota y la gente estaba aplaudiendo desconsoladamente y riendo y fue un exito inaudito.
Cuando Tomaso ya no pudo mas, seguimos tocando el resto de los musicos que eramos varios, pero la actuacion estelar fue la suya, fue el que abrio repertorio y de que manera, desde entonces tocamos todos los jueves alli, y paso a ser el dia que mas se llenaba.

Tocabamos de aquella con Antonio Requena, que era un bajista amigo de Esther y Antonio MCD, con Alex, que cantaba Blues, con Pedrito de Prospe, que tocaba la armonica que habia que oirlo, con Ruth, que era medio Americana, Emilio el rapper…todavia conservo la grabacion que hicimos un dia alli es buenisima, ja ja ja.

Igual tocabamos blues que rap que canciones de los Who, soul, country… Pepe y Manolo estaban encantados con nosotros.

Todos eramos colegas que viviamos cada uno en un mundo, que si los okupas, los rappers, los nose que los nose cuantos…
Pero Pepe tenia una filosofia distinta, estaba mas rallado que el resto y cuando nos fuimos haciendo colegas lo entendi.

En el barrio casi todo el mundo oia punk ska rap y cosas por el estilo, pero yo ya estaba adentrandome en otro tipo de musica: el rnr y el country and western.

Pepe me conto cosas que yo desconocia hasta entonces: me introdujo al mundo de Hunter S. Thompson, escritor de“Fear and loathing in las Vegas (Asco y odio en las Vegas?)”, historia de la cual se ha hecho una peli buenismia con Johnny Depp y Benicio del Toro. quien habia sido el unico escritor que se habia atrevido a pasar un ano entero con los Angeles Del Infierno por eeuu y escribir un libro sobre ellos “Hell’s Angels” del que Pepe estaba orgulloso.

Thompson era un hippie que tenia claro lo que queria ser desde muy pequeno, uno de los periodistas que he leido que lo tenian mas claro. Hasta se presento en campana a sheriff como representante del “FREAK POWER”. Ja ja eso no ha pasado en ningun otro lugar del mundo, un representante de los hippies en politica.

Es curioso porque anos despues, redescubriendo otros libros de Thompson, vi que fue no solo el creador del termino “Periodismo Gonzo”, y uno de los pocos periodistas yanquis que se atrevio a pillar a Nixon en persona y apretarle las tuercas en “Fear and loathing: on the campaign trail ‘72”.

Todos los libros que escribio son autenticas joyas, escribia en bruto sin importarle la censura lo mas minimo y eso no se lo puede permitir cualquiera en estados unidos, pero para entonces ya era un periodista afamado que habia escrito para los mejores periodicos de alli, era un intocable.

Hasta tenia a gente como Jack Nicholson o Johnny Depp entre sus mejores admiradores. Un autentico “fuera de la ley” intocable por la misma. Fuera de serie.

Pero volviendo al tema original, en cuanto Pepe descubrio que ademas de blues y soul yo podia tocar country, empezo a traer a algunos de sus colegas a oirme tocar “Rose of Cimarron” y cosas asi. Tambien empeze una nueva coleccion de musica gracias a el. Tocabamos a Charlie Daniels, y a todos los grandes, y Pepe me introdujo a su mundo de las Harley Davidson, y me enseno quienes eran los CENTURIONES M.C. de bcn y toda esa gente. Un tio de ley.

***************************************

De pequeno como casi todo el mundo, yo queria ser diferente a mis padres, un rebelde. El problema era que todo lo que me gustaba ya habia sido descubierto por ellos antes. Eran mis heroes, no podia negarlo de ninguna manera.

Mis viejos se habian criado en Londres en los 60 y 70, como iba yo a decirles lo que era el simbolo de la paz? (Entonces de moda entre los rappers, ahora con el gangsta rap todo eso se disolvio).

Ella siempre ponia la radio “M80” donde ponian canciones “de su epoca” como ella decia, y yo trataba de evitarlo a toda costa, pero lo cierto es que llevo mi interes por la musica que llevo descubriendo desde nino empezo gracias a ellos.

La primera cinta de mis padres que me gusto y que encontre por mi cuenta fue Jerry Lee Lewis. Es curioso que es mi primera influencia cuando toco el piano, toque lo que toque, el esta ahi.

Luego el rap se puso de moda, yo lo descubri por la radio, de casualidad, y pronto fui la primera persona de mi colegio que conocia esta nueva musica.

Hay que entender que en mi colegio la gente solo escuchaba bacalao y musica pija y cosas asi, de ahi que no me entendiera muy bien con nadie de aquella, excepto con dr Tito que era el unico tan loco como yo.

Pero la musica que si que descubri por mi cuenta y de hecho la que mas me gusta de toda cuanto toco, siempre fue y sera la country y el rock sureno.

Curioso el hecho tambien de que un dia oyendome mi madre tocar el que seguramente sea mi tema favorito, “Freebird” de los Lynyrd Skynyrd, me dijera llorando que ese era el tema favorito de mi padre.

Yo no lo sabia hasta entonces y el habia fallecido hace tiempo, asi que para mi fue un impacto y aun me acuerdo mas de el cada vez que la toco o la escucho. Que rabia no poder tocarla y cantarla con el. Le hubiera gustado saber que soy un buen musico, estoy seguro.

Imaginar las discrepancias de oir musica surena siendo anarquista. Se suponia que los primeros eran pro-esclavistas y cosas por el estilo, cuando yo queria imponer la igualdad y el respeto.

Pero fui descubriendo que como en todo lo demas, tambien hay mucha falsa propaganda en todo eso, y a fin de cuentas, incluso la musica country nacio no solo de influencia eclesiastica, sino tambien del blues rural traido por los afroamericanos y la mayoria de todos esos musicos blancos del sur habian crecido y aprendido de estos, muchos de ellos a escondidas, pues sus padres no querian verles con negros.

En fin muchas cosas que se van descubriendo con el tiempo en la vida.

Yo salia con una chica que fue mod y skinhead antes de conocerme. Yo salia de la etapa de rapper y me adentre un poco en ese mundo que aun desconocia.

Conoci lo que conocian los madrilenos de los mod, la mayoria oia cosas 60 pero esaban mas atraidos por los grupos mod pop de los 80. Esto se entiende puesto que la mayoria de los mod que habia en Madrid no fueron gente que vivio como mod en los 60, sino en los 80 la mayoria.

Diez anos despues, en inglaterra, me muevo con gente que si fueron y siguen siendo mods desde los anos 60, gente que ahora es mayor y te cuentan con todo detalle que cosas como lo de Brighton en el 64 entre mods y rockers era un hecho mas bien aislado y que los mods no eran todos iguales, como en quadrophenia, tambian habia muchos a los que les gustaba el rock and roll y por supuesto el blues y el jazz y el funk.

Aqui tenemos a Jeff Slade, fotografo de Londres, que aun hoy teniais que ver la estetica de las fotos que hace, son totalmente de diseno sesentero.

Tenemos a Baldy, lider de Nine Ton Peanut Smuglers, banda de Ska, quien promueve la musica mod incluso tocando rock and roll puro y duro. Uno de los grandes con los que iba a formar una banda.

Estan los chicos del Thames Valley Modernist Affinity, de Oxford, y Paul, del Road Runner, que siempre organiza fiestas mod cada varios meses en el Bullingdon Arms de Cowley Road. Tambien esta el Blow-up metro, de Londres, siempre fiel.
Siempre viene gente de Londres y alrededor, y a veces trae bandas como el cantante de los Specials, The Beat, y algunas de las ultimas bandas que estan saliendo algunas de ellas buenisimas, como los Long Tall Shorty, los Roundabout, Painterman, Big Boss Man y grupos asi, es un autentico lujo.

En la epoca que pase de rapper a guitarrista y empeze a motivarme fundamentalmente por el country y el blues, conocimos a la basca de Comendadoras, Maya, Tomahouso, Luis, Jimmy, Emilio, Paloma, Javier, el Armando, que era uno de los pocos tios que he conocido ya con su edad (ya de aquella habria pasado los cuarenta y tantos) y era un tio tranquilo cuando tenia que serlo y respetaba ademas de pasar tate, pero era un autentico punky.

Un dia le vi con una cresta y pense: de que viene hoy? Pero no iba de broma era punky de verdad, ademas de los de la epoca, no era un revival el tio.

Era Buena gente y muy legal lo suyo era de todos, pero no escatimaba en pegarse con la policia si veia movida, no se cortaba un pelo, no conocia ley alguna, un autentico pirata.

De Maya no se sabe que Habra sido, le perdimos la pista hace mucho ya, pero era un tio muy consciente de los temas medioambientales y uno de los de la epoca original de la movida madrilena. A veces estabamos en un bar, y de repente le daba por tirarse por el suelo y empezar a gritar Ahhh! Como si estuviera dandole un ataque. Ja ja ja. Sobre todo en la pecera.

Por Chueca teniamos a la gente del “Limbo”, el Cabra y el Luki, de Arte Oculto.

En Minuesa estuvimos con Kurdo, de los “Tarzan y su puta madre buscan casa ocupa en Alcobendas”, AKA “los tarzan”.

Tambien con los Zona Norte Posse y Angel Negro de Murcia y Alicante.

Tanta gente que quedara en el camino…el jose (le llamabamos disyei aun no se por que).
Hay una anecdota cachondisima con el disyei, una vez en el Milwaukee.

El Milwaukee tenia una barra y mesas a la entrada misma, y luego tenia otra salita dentro con mas mesas, donde haciamos los conciertos.

De repente un dia empezo a salir todo el mundo espantao de la sala de dentro. Los que estabamos al lado de la barra empezamos a preguntarnos por que.

Salio todo el mundo hasta que se quedo esa sala vacia, la gente se iba del bar.
Pepe entro a ver por que, y segun entraba, ja ja ja ja jja jajy el disyei salia del water abrochandose el cinturon.

Era una situacion donde se podia aplicar la famosa frase de mi abuela Tomasa: comer, comeras rosas, pero cagar, cagas mierda.
Jajajajjajajajjajaj!

Se echo una real cagada ahi y resulta que el water era interior y no tenia ni una maldita ventana. Claro con la peste la gente se fue del local.

Pepe se pillo un rebote de aupa y tanto fue que echo a disyei del bar, y le dijo que no queria verlo nunca mas por ahi. Ja ja aj a es la primera y ultima vez que veo echar a alguien de un garito por cagar. Jajajajjaja

Otra vez estaba el Emilio, que siempre se hacia el freak de Harpo Marx, en el Milwaukee, como si estuviera en su casa, y de un salto se sube a la barra y se sienta ahi, en la barra, y sigue hablando.

Ja ja ja llega Pepe y le ve ahi subido y le dice: Pero tu que haces, pero tu…pero tu estas tonto? Le da un bofeton y lo hace bajar y dice anda bajate de ahi y vete pero tu eres tonto o que chaval? Y nos dice: pero quien ha traido a este subnormal?
Y desde entonces cada vez que se referia a el nos decia: que habeis hecho con el subno?

Ja ja ja aj
Luego estaba Pedrito, era un guitarrista de jazz que estaba mas rallado…se rallaba por todo. Un dia lo emparanoiaron con una sopa de tripis por el Limbo para que se callara. Siempre se creia que lo sabia todo. Ese dia empezo a dudar por si las moscas.
No se a quien me dejo por ahi. Por supuesto la basca del Ekkaia, el hermano de Jaime, y la novia, que siempre traian a los del cuentacuentos por ahi, era un lujo.
La hija de Felipe Gonzalez solia ir a Ekkaia con las amigas, y el guardaespaldas la esperaba fuera era una autentica paranoia, la hija del presi con los hippies de Malasana.

Frogger, Fast food, Diego y Murphy, todos los musicos que se juntaban en la calle, alguien siempre sabia alguien que los demas no sabian, por supuesto el que aprendia la guitarra por vez primera siempre pagaba el pato de aprender el Stairway to heaven, de Led Zeppelin, que en Madrid era el equivalente al Mustang Sally en inglaterra, todo el mundo tenia que tocarlo.

Luego estaban los skinetos.

Hize mucha amistad con Chus. Estabamos todo el dia oyendo a Madness y Specials y yendo a conciertos.

Echo de menos a toda esa basca y se que a mucha gente de aquella ya no puedo esperar encontrarla. En fin. Yo ya he decidido despues de 4 anos en Galicia y 6 o 7 en inglaterra, que me vuelvo a Madrid.

/Soy consciente de que ha cambiado mucho, y en muchos aspectos me allegro. Estoy contento de que ahora haya mucho mas inmigrante, aunque a mucha gente le joda, ya que asi no Habra tanto skin de bases autonomas pateando gente con mosquetones a la salida del metro.

De todas maneras he de decir que lo que consideraban entonces como “ir de caza” a por “Nazis” era tan animalada como lo que hacian los “nazis” con nosotros. No es solo porque sea antiviolencia, que lo soy, sino porque acabar con un mal cambiandole solo el nombre no me parece etico.

Pero en fin esa era la realidad que teniamos y Habra que ver las que vienen. Ahora estamos en la era de internet, y seguramente las generaciones venideras tendran que quejarse de las injusticias que les conciernen por la red. Esperemos que se hagan ver.

Mientras tanto, un abrazo a todos del sidi y…hasta otra amiguitos.

Y recordar, como decian en aquel programa que siempre considere el mas educativo de todos para los ninos, a traves del cual aprendi bastante sobre el engano y ademas descubri a los toreros muertos, que era LA BOLA DE CRISTAL:

Viaja con la imaginacion: lee libros!!!!

Gracias mil a Lolo Rico, Pedro Reyes, Pablo Carbonell, Olvido Gara, Pirana, Fedra Lorente y todos los que hicieron posible ese programa, porque llegue a ser como soy en parte gracias a que me hicieron abrir la imaginacion y ser yo mismo a muy temprana edad. Siempre endeudado. Mil Gracias.

Ojala fueramos siempre ninos, o adultos como superlopez o el gran heroe Americano, pero hay que aprender de lo que vivimos, y por eso a mi me gusta recopilar datos de la infancia…